26/8

 Mình đang trong giai đoạn bị stress nặng. Mà may là mình không bực bội những chuyện khác như hồi trước, mình mà stress là mình cọc cằn, khó chịu. Kiểu giận cá chém thớt ấy, cảm xúc mình bất ổn lắm. Ba mình thương mình nên cũng không la mắng gì mình, ngồi sau xe ba chở rồi ba nói những gì đã xảy ra với mình, mình buồn lắm vì ba nói mình đã bỏ lỡ thanh xuân của mình, gõ chữ tới đây tự nhiên mình khóc vì thương ba, mấy ngày qua dù quá mức kinh khủng nhưng mình không khóc. Chừng tuổi này, phải để ba đứng ra bảo vệ mình khỏi những tiêu cực đang bủa vây, cuộc đời mình viết thành câu chuyện kinh dị level tầm trung cũng được. Mình đã phải sống những ngày vô cùng khó khăn. Mình đã phải chấp niệm xin rằng mỗi lần ra đường đi làm và trở về nhà đều bình an vô sự. 

12/8

 Giữa chiếc giường và bức tường có 1 khoảng trống, đủ để tôi ngồi khóc vì nhớ con chó đã mất cách đây 4 năm của mình. 17 năm nuôi nó, thực sự rất nhiều kỷ niệm luôn ấy.

Đôi khi sự kỳ vọng quá lớn từ người khác, người làm kinh doanh chẳng bao giờ dặm chân tại chỗ, năm này doanh thu phải cao hơn năm ngoái,. Nó đã vô tình tạo cho tôi sự căng thẳng, mệt mỏi. Đã nhiều lần tôi có ý định bỏ cuộc nhưng lúc đấy lại không có công việc khác phù hợp. Tôi ở lại, rồi động viên mình cố gắng lên. Cuộc sống của tôi cứ quẩn quanh như thế. Đôi khi vì để quên đi vài chuyện, tôi lại lao vào công việc. Có phải cuộc sống của mọi người có thực sự vui vẻ như khi ngồi quán cafe không? 

Câu chuyện riêng tư của tôi, đến từng này tuổi, tôi sai lầm vì sự lựa chọn của mình, nó đã hành hạ tôi suốt thời gian dài. Lần gần đây, dì tôi giới thiệu cho tôi 1 người đàn ông, nhưng người đó lại ở khu vực gần nhà người cũ nên tôi từ chối và mẹ cũng hiểu lí do tôi từ chối. Dì tôi đã lớn tiếng với mẹ tôi " chị không định cho con bé lấy chồng hả". Lúc đó tôi có chút tức giận dì mình vì đã can thiệp vào chuyện gia đình tôi. Nhưng rồi lại nghĩ là do dì chưa biết tôi đã trải qua những gì. Mẹ tôi là người biết nhiều nhất, nhưng không phải là người biết tất cả. 

Từ trước đến nay, bất cứ chuyện gì về cuộc sống tôi, tôi không muốn người khác quan tâm quá nhiều, vì tôi muốn mình được sống với con người mình mà không muốn ai thay đổi nó.

Vì công việc của tôi đi lại nhiều hơn những ngày trước, mà chân tôi cứ đau suốt. Khớp gối vốn dĩ đã đau rồi, nay dưới lòng bàn chân cũng đau theo. Tôi đã phải đặt miếng đệm lót silicon cho bàn chân cuả mình. 

Con Méo mà tôi đang nuôi nay cũng được 2 năm rồi. Tính khí nó thất thường, chúng tôi vẫn còn đánh lộn chí choé, nhưng nó vẫn luôn đợi tôi về trước cửa vào buổi tối là vui rồi. Nó hướng nội còn dữ dội hơn tôi, chẳng bao giờ đi đâu xa luôn. Chỉ ra ngoài cách nhà 5m thôi. Nhiều người hàng xóm thấy nó cưng quá, kêu cửa cho nhà tôi bảo nó vô nhà sợ bị mất. Mà ra ngoài là kiểu người già đi dạo thôi mà thích đi lắm, có bữa nằm lăn lộn ngoài đường về đen thui. Toàn tự chơi 1 mình nhìn kiểu chán lắm, mà bảo vô lại không chịu vô. Bảo đi kiếm người yêu đi, cũng không dám đi.😁

Người hướng nội như tôi kiểu

Khi đêm về, nằm trên chiếc giường êm ấm, quay sang trái dưới nền nhà thấy Méo nằm ngủ cuộn tròn, kiểu phụng phịu trên tấm thảm mà tôi dày công sáng tạo. Méo nằm dễ chịu lắm, không hề gây tiếng thở thì thào như mấy con mèo khác. Tôi ngắm nhìn kiểu sao mà em dễ thương, đáng iu quá. Thương em lắm.

Nhiều ngày trước đó là sinh nhật tôi, L 1 người bạn gửi tôi lời chúc trên messenger.  Chúng tôi chúc qua chúc lại mỗi khi đến sinh nhật của nhau. Mỗi người đều có khoảng trời tự do của mình. Mỗi lần nói nhiều với nhau thực sự khó nói lắm, kiểu nó không còn hay ho nữa ấy. Tôi không phải tuýp người muốn được sâu sắc với ai đó, chỉ dừng lại một người dễ chịu và có khoảng cách.

Kiểu như đến độ tuổi này, hầu như là mọi sự lựa chọn đều do mình chứ không có nguyên nhân nào khác. Tôi vẫn còn vướng mắc với bản thân rằng tại sao một đứa hướng nội, không muốn giao tiếp nhiều như tôi lại làm công việc giao tiếp với khách hàng mỗi ngày nhỉ. Nếu tôi làm đúng ngành nghề kỹ thuật viên Vật lý trị liệu, đó có phải là sự lựa chọn đúng không. Chẳng phải kiếm tiền để trang trải cuộc sống thôi sao, nếu nghĩ nhiều sẽ trở nên stress đó. Còn nghĩ rằng nếu đến 45 tuổi, mình sẽ làm gì nếu công việc hiện tại không trọng dụng mình nữa. Tôi lại lôi cái đống trong đầu mình ra để viết rồi...haha. 

Tôi từng ước quen được một người đàn ông biết nấu ăn, và ông trời sắp đặt cho tôi gặp người đàn ông như ý mình muốn. Cuối cùng, 4 năm cũng chia tay, từ hồi đầu tháng 9 đến bây giờ cũng 2 tháng rồi. Ở độ tuổi này, mà phải chia tay thì cũng có nhiều nghĩ suy. Đôi khi tôi nghĩ, do mình không dành nhiều thời gian cho họ nên để họ sa ngã, tôi cố gắng thay đổi để bên họ nhiều hơn nhưng cuối cùng tôi nhận ra, là do kiếp trước tôi mắc nợ họ nên họ đến để đòi những gì tôi từng có được. Khi bạn mắc nợ ai đó, nó rất khó để diễn tả thành lời.

Tại sao nuôi một con mèo lại là " gieo một hạt giống nỗi buồn " nhỉ. 

Mỗi giai đoạn phát triển của Méo, tôi đều quan sát. Đã hơn 1 năm rồi nhưng nó vẫn chỉ loanh quanh trước sân nhà, thỉnh thoáng đuổi theo con chuột bên kia đường. Em ấy ngoan đến mức mỗi lần ra đường, gọi vào nhà đều chạy về, dĩ nhiên là có đôi lúc chậm trễ, trì hoãn nhưng em ấy chẳng bao giờ đi đâu xa để phải đi tìm cả. Nhưng Méo nó là 1 đứa đa nhân cách, em nũng nịu và thích cắn tôi, người tôi đầy vết xước kiểu 1 người nuôi mèo nhà đích thực của ẻm. Em ăn nhiều ngang với những con chó cảnh. 

Méo thích ăn tôm hơn ăn cá và không phải loại cá nào cũng ăn. Và mất 1 chút thời gian thích nghi khi Rin đổi 1 loại hạt khác với vị cũ. Ẻm cũng thích ăn hạt hơn ăn cá tươi. Mỗi lần vào phòng bếp buổi sáng là em đòi ăn loạn xì ngầu cả lên. 

Em thường hay đợi tôi trước cửa mỗi khi tôi đi làm về. Còn Rin mỗi lần đi làm về là em đợi Rin chỗ cầu thang tầng 2, xong rồi phốc lên ghế và nhảy lên vai Rin, 1 thanh niên dù trưởng thành vẫn đòi Rin bồng từ bé đến lớn là ẻm đó.

...thực tế thì tôi và Méo hay đánh lộn, dí nhau mỗi lần không ưa nhau. Mà nó đa nhân cách lắm, mỏ hỗn cắn người xong là nó dụi vào người như chưa có gì xảy ra. 

Công việc, dọn dẹp việc nhà chiếm khá nhiều thời gian của tôi. Sau khi chia tay, tôi có thời gian rảnh tập trung vào bản thân nhiều hơn. Lúc trước, tôi thực sự không có thời gian cho mình, việc hẹn hò đôi lúc khiến tôi khó xử khi bản thân không được 1 mình chill chill. Tập gym và yoga, ăn uống tốt lên nên tôi đã lên vài cân, mỗi lần bước lên bàn cân như 1 giấc mơ ấy.

 Thời tiết ở Đà Nẵng, không còn lạnh như trước nữa, nhưng ai mắc bệnh viêm xoang, viêm mũi dị ứng thì đây không phải là nơi lý tưởng để sống. Vài người nói, khí trời ở đây còn tệ hơn nhiều thành phố ô nhiễm khác. Nó lưng chừng và thay đổi khí hậu không rõ ràng.

Hôm qua, tôi ngồi bệt dưới đất chỉ để ngắm nhìn G, ánh mắt của tôi vẫn say G, chàng trai của tôi mấy năm rồi mới trình diễn ở 1 sân khấu, màn trình diễn khá dài cùng với D.S và T.Y. Những hoài niệm về bọn họ khiến tôi đắm chìm về mấy ca khúc quá khứ. Một nhóm nhạc mà tôi theo dõi lúc mình đang ở độ tuồi ngoài 20 đang chênh vênh trong cuộc sống đã trở lại. Tôi nghĩ mấy chục ngàn khán giả ở đó cũng xúc động giống tôi thôi. Khó tả lắm. 

Tôi viết dài thật đấy.

Toàn viết mấy cái linh tinh lộn xộn, tôi lười sắp xếp nội dung bài viết quá, ở trên viết về con Méo, xuống mấy dòng dưới cũng viết về nó. Ẻm chiếm sóng quá.

 Nhiều lúc ẻm không ý thức mình mập nên nhiều pha khó đỡ lắm. Nhiều lúc ẻm nằm trên người tôi, nếu tôi thả tay ra là nó sẽ ngã chổng vó vì diện tích cơ thể tôi không đủ để ẻm nằm.

                Cũng là nó, nằm lên là như tảng đá đè lên người.

Mai lại phải đi làm rồi. 

Không biết khi nào mới viết lại nữa. Chắc cũng viết về con Méo là chính thoy.

Méo

Hình đầu tiên là hình nền điện thoại tôi.

 Nhiều lúc thật sự rất buồn, nhưng mở màn hình điện thoại lên, giống như nó ép tôi phải cười. Mà tôi cười thiệt.

Nuôi 1 chú mèo, nghĩa là bạn phải chấp nhận cái đa nhân cách của nó.

Gần gũi

Xa cách

Chảnh choẹ

Âu yếm

Hung dữ

Dễ thương

Đáng ghét

Nũng nịu

Độc lập

Riêng tư

Phụ thuộc

Hôm nay, vì 1 lí do nên mới đăng hình con Méo này lên đây. Để giới thiệu nó với blog.

À không, để cứu tôi.

Đang viết, thì nó vô phòng kêu meow meow. 

Tròn 1 tuổi nặng 5kg8. Đi khám bác sĩ kêu không tin, bắt cân lại để đưa liều thuốc cho đúng. Xong bảo, em trộm vía quá.

0807

 Cảm giác từ hạnh phúc khi sắp được gặp em mèo vào 2 tuần tới cho đến cảm giác phải hứng chịu vết thương cũ của gia đình bỗng dưng bị hở. 

Mình thực sự đi được đến đâu?

1204

 Dạo này tập yoga và học tiếng Anh khá đều đặn. Thực sự thì tôi muốn tăng cơ nhưng vì cơ thể thường mệt mỏi đau lưng, hen suyễn nên tôi đã tập trung cho yoga. 

Thời tiết dạo này như muốn đấm vào mặt chúng, rất khó chịu vì lúc lạnh, lúc gió, lúc nóng. Đầu tôi đã chịu không nổi đã trở đau inh ỏi, cơ thể trở nên nhức mỏi dù tập yoga. Và kể cả tôi uống thuốc bổ gần 2 tháng...haha.

Sau khi uống hết 1 thùng sữa tôi đã lên 5 lạng nhưng cuối cùng thì chẳng đâu vào đâu. Cân nặng lên chậm và xuống nhanh.

Tôi thèm ngủ, ngày nghỉ chỉ muốn nằm ngủ. Đi làm buồn ngủ. Người rất là vật vờ, làm biếng nấu ăn vô cùng. 

2002

Tăng cân

Tăng cân thôi nàooooooo!